Blagues à gogo

Il ne faut pas chercher... avec lui ça vient et ça va ce genre de choses...


Si nous partons sur Chuck Norris en voici une:

Dans un film de Bruce Lee, on voit Bruce Lee battre Chuck Norris, en fait l'effet spécial le plus recherché au monde...

content d'etre au lycee

Citation :

content d'etre au lycee

Je comprends pas!

au lycee on n'entend pas ces blagues.

Heureusement

oui

... Mais c'est M.Lamblot qui nous les a montré!

ah bon

C'est lui!! Il nous les a montré sur un site!!!

Ici méttaient toutes les blagues que vous connaisaient pour le plaisir des autres ^^

Bon je commence:
-J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? un menteur

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, l'éléphant s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure : "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?" "OK" répond le lapin." Il font la chose, puis l'ours dit : "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?" "euu non". Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

ps: dsl pour les quelque mots vulguère merci de votre compréension

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal ne tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle. - Oh annibal, tu es venu ! - appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Le jour de la rentree,un enfant arrive a l'ecole en larmes. La maitresse s'approche de lui-Qu'est ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allee noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!-Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si,mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! 8)

ps: 3 min de silences pour nos 6 chats ....

C'était un gars qui voulais acheter un cheval, il est allé voir un fermier et le fermier lui a montré deux chevaux.
Et le gars a choisi le premier et le fermier lui a dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!
Et le gars s'en va se promener. puis à un moment donner il arrive face a une falaise et il a dit who
Le cheval s'arrête et ... Ouf c'était moins.... aaaaaaaaaahhh !!!!!!!!!!

C'est un scientifique qui entre dans une animalerie et qui demande:
-Je voudrais 12 cafards, 36 araignées, 8 serpents et 2 essaims de tiques.
-Ah! je comprend, c'est pour un projet scientifique!
-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé!

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard".

Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les idiots. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

merci pour cet eclaircicement
mais bon je les avais deja ttes lu (dans les archives)